Издательский дом «Степана и Фёдора»
Логин: Пароль:
Каталог продукции
Каталог организаций
Доска объявлений
Новости
Статьи
Поиск
Поиск
Поиск
Поиск
Поиск

Юмор

№16 (229)


В магазине.
- Здраствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Женa подходит к мужу и говорит:
- У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течет и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей:
- Я тебе мaстер нa все руки, что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно, спрaшивaет жену:
- Кто починил?
- Дa, соседa попросилa, он и починил.
- И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
- А он скaзaл: «Или дaвaй, или спой.
- Ну, и что-же ты ему спелa?
- А я тебе, что, певицa, что-ли?

Позитивный человек - это тот, которого пошлешь нахер, а он вернется веселым, отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.Ученые долго ломали голову...

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка 3» - от создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»!!!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, жену, близких.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным олухом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе: «Мужики, опять портвейн не привезли!» в каком месте должен стоять неопределенный артикль «б*я»?

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
- Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша лучше всех!!!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

И вот Бог создал женщину, затем посмотрел на нее и сказал: «Да ла-адно, накрасится!»

Судя по смскам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.


Анекдоты 5 - 5 из 20
Начало | Пред. | 3 4 5 6 7 | След. | Конец




Карта сайта лента RSS статей лента RSS новостей        Разработка и поддержка сайта // ZAIV web development
16+ При копировании материала ссылка на Самарский строительный портал обязательна
        Медиа Группа «Приоритет» г. Самара, ул. Красноармейская, 1П, оф.203
тел. (846)379-00-88, office@stroykasamara.ru